Sobre nada...

Nossa...tinha que voltar a escrever merdas, porque descobri que o meu blog é o mais lido da rua S-6 do Setor Bela Vista em Goiânia, GO. E pra isso precisava claro de inspiração, coisa que, de acordo com o post passado, busco desde Setembro. E o que aconteceu desde este mês? Uns cafajestes que não valem a pena terem um post exclusivo, o dia das crianças que nada mais significa pra mim, o Natal que passei longe da família de sangue, e o ano novo, que trabalhei que nem uma condenada e tudo que eu queria no final da noite era cortar meus pés com uma serra, que nem Jogos Mortais mesmo. O carnaval foi legal, bebi bebi bebi, andei de carroça e tudo mais... Nenhuma novidade aí, até porque tem gente que até hoje acredita que meu pai é carroceiro, porque ele disse isso pra ganhar mais dias de desconto na escola (hoje falida) que eu estudava. E aí está, um post totalmente novo, com nada totalmente interessante, e com leitores que provavelmente se arrependeram de perder pelo menos 20 segundos com esse lixo post.


Ah, apareceu isso quando pesquisei "nada" no Google

Sobre os galãs da minha adolescência...

Estava eu voltando puta da vida de ônibus pra casa hoje e encontro alguns galãnzinhos da minha adolescência dentro no ônibus. E pensei: Oi, cadê sua beleza? Me fala que é pegadinha do malandro vaaaiii. Quem te viu quem te vê hein?... Ontem estavam traçando pegando as menininhas de 15 anos (eu não) e esnobando (eu sim) e hoje estão parecendo que comeram elas fritas de tão obesos e espinhentos.

Isso é carma viu genti, eu sabia que esse troço existia.

Lembram no Nick Carter, o fofo dos Backstreet boys? Nem ele foge genti. É O CARMA.


Before: As long as you love meeeee

After: Everybodyyyyy, work your bodyyyyy....

Voooo-cê não acreditouuuuu, você nem me olhouuu disse que eu era muito nova pra você massssss, agora que cresci você que quer me namorar... (mas porque né?)

Sobre a missa do galo...

Queria contar pra vocês como é uma missa do Galo. Juro.Juro. Mas infelizmente não estou apta pois ainda não consegui matar o galo do vizinho. Isso mesmo. Neem veeeeem Greenpeace, se tão achando ruim vem pegar o Cocoricó pra criar. Tentei pesquisar no Google por quanto tempo esse desgraçado animal consegue cacarejar mas não achei. Deve ser porque não tem mais nenhum ser humano que more numa cidade (leia-se: área urbana) e que esteja sendo incomodado por uma criatura do inferno ao mesmo tempo. Nos EUA um adolescente compra arma online e massacra um colégio. Mas eu, uma mulher sem problemas psicológicos (passei no Detran... \o/)e que tudo que quer na vida é ter um rifle dormir até as 06:15 - ao invés de acordar 04:45 - não consegue nem calar um exú de 40 cm. Acho que vou mudar. É isso. Galo 1, Lana 0.

Por enquanto vou sonhando com a missa do galo, se der tempo né? Porque acordando às 04:45...

Frango bom é frango frito!

Sobre o verde...

Eu sou verde. Não to falando aquecimento global nem hora do planeta (clique aqui). É a inveja. Porra eu tenho inveja. Todo mundo fala que não tem pra parecer mais nobre e mais interessante mas aahhhhhh covardes como eu tenho. Eu tenho inveja dos ricos filhos da puta, não fizeram nada pra nascerem ricos, não pediram, mas são. Que bosta. Não falo nem pelo consumismo porque quem me conhece sabe que eu sou razoavelmente controlada. Mas pelos contatos, europa, rucotan, sex on the beach (entendam como quiser), e convenhamos, não tem gente feia, tem pobre, olha pra Kelly Osbourne, ela consegue ficar coméstivel apresentável. E eu, mera classe média, tenho que torcer a minha pequena bolsa estágio, pra ficar "engraçadinha", "bonitinha". Taaaaaa taaaaa taaaaa eu sei que tem muita gente pior que eu e blablablablablablablabla. Mas como eu queriiiiiaaaaaaa ir ali na Nova Zelândia como se fosse em Piri. Pronto. Falei. Que comecem as pedras os comentários.

Mocinha com invejinha.

Sobre como flagrar um mentiroso...

Ai gentii, ultimamente ta tão difícil confiar em alguém né? Aliás, ta difícil achar alguém e quando achamos as desconfianças são inevitáveis, às vezes sinto que a insegurança é inerente a mulher, porque nunca vi igual... Mas enfim...

Dia desses eu tava no maior tédio e fui ler alguma coisa contrutiva na net, e adivinha o que achei?! Um mini guia para pegar mentirosos! Prestem atenção:

REPITA A PERGUNTA

Quanto mais verdadeira a his­tória, mais detalhes ela precisa ter. Em interrogatórios, é comum deixar o suspeito sozinho por uma hora e retornar com as mesmas dúvidas, à espera de contradições. A técnica é simples: perguntar sobre de­talhes e pedir para o suspeito contar várias vezes a mesma história.

OUÇA A VOZ

Quem deve teme – e a voz mostra o ta­manho do débito. Procure pelos se­guintes sinais: gaguejadas, volume mui­to baixo e sons como “hum”, “hã”, “ééé”. São indícios de que o sujeito está tendo dificuldades, pensando no que diz.

OLHE OS MEMBROS DE BAIXO

Nossa consciência corporal costuma se restringir aos membros superiores. Lá embaixo, esquecemos de controlar per­nas e pés, bons termômetros para captar sinais de tensão da mentira. Repare se eles balançam ou batem no chão.

MIRE NOS OLHOS

Desviar o olhar indica fuga da conversa – e é aí que você enxerga uma cascata. O estresse também faz com que os olhos pisquem mais rápido e fiquem mais abertos, demonstrando tensão.

SINTA TENSÃO

Mentir nos inquieta – é o cérebro ten­tan­do fugir do que está acontecendo.Ve­ja se é assim que seu interlocutor se comporta. Contrair as mãos, coçar o­ queixo, morder o lábio e roer unhas são indícios de que há um cascateiro na sala.

Lembre-se: Todos os sinais da mentira são uma forma de estresse, mas nem todas as reações ao estresse são prova de que alguém está mentindo. E, é claro, existem caras-de-pau capazes de mentir sem deixar rastros. Esses são os mais perigosos – cuidado para não casar com um (ou uma)!

Fonte: Superinteressante - http://super.abril.com.br/superarquivo2007conteudo_497565.shtml

Vítimas, uni-vos! Vamos detonar as mentirinhas agora!

"Tava no futebol desgraçado??? Pra que ta gaguejando hein? Quem tava lá? Ta pensando porque meu bem? Alzheimer?"
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Sobre o que não vou fazer em 2009...

É, nada disso em 2009...

Eu não vou ficar rica.
Sério, uma estagiária de relações púbicas de 20 anos que não tem paciência de gastar dinheiro em loteria vai ficar rica em 2009?! Nãooo...

Eu não vou tatuar nada no meu rego.
Sem chance. Quando eu ficar velha meu rego vai ficar um poço de pelanca, a tatoo vai virar uma mancha que os outros vão ficar pensando que é doença de pele, sério, to fora.

Eu não vou ficar com o Brad Pitt.
Ah Lanaaaa, sério? Porque será?

Eu não vou beber[pouco].
Que issoooo, beber engorda, cerveja é amarga, e eu danço na berada da piscina só de biquini(é um desastre natutral, Katrina? O que é isso?).

Eu não vou falar que faço RP mais.
Não quer eu não ame, mas parece que só eu entendo o que é, então vamos nos ater na Comunicação social e deixar a habilitação pros íntimos né?

Eu não vou fazer planos pro ano novo.
Planos? Vou estudar nesse semestre, vou arrumar uma coisa legal, vou namorar, adianta? Nãoooo! Então faço só uma listinha das coisas que não vou fazer mesmo, pra não frustar...

E você colega? O que não vai fazer esse ano?

Sobre uma matéria interessante...

Genti do céu, logo depois daquela semi-epifania-adolescente do post passado eu vi essa matéria, e ela comprova o que eu disse, toma romantiCUZINHUS!

Casal na cena famosa ops-a-máquina-de-lavar-virou-uma-espuma-infinita, que romântiCU!

Londres, 16 dez (EFE).- As comédias românticas "made in Hollywood" podem atrapalhar um relacionamento amoroso, porque colocam uma marca muito alta em matéria de expectativas, segundo um estudo da Universidade Heriot-Watt, de Edimburgo.

Segundo os psicólogos, esse tipo de filme, com argumentos muito pouco plausíveis e finais felizes altamente improváveis, transmitem uma falsa sensação de "relações perfeitas" e expectativas nada realistas.

Os cineastas simplificam também excessivamente o processo de iniciar o relacionamento e dão a impressão de que é algo que se consegue sem nenhum esforço por parte do casal.

A equipe da universidade escocesa analisou 40 filmes de grande bilheteria que estrearam entre 1995 e 2005, e distribuiu depois entre várias centenas de pessoas questionários sobre suas relações sentimentais.

Os psicólogos chegaram à conclusão de que as pessoas que gostam de comédias românticas muitas vezes não conseguem uma comunicação eficaz com seus parceiros.

"Os assessores matrimoniais deparam-se com freqüência com casais que acham que as relações sexuais devem ser sempre perfeitas e que não sentem a necessidade de se comunicar com a outra pessoa para expressar seus desejos", diz o psicólogo Bjarne Holmes, que dirigiu o estudo.

"Embora a maioria saiba que é pouco realista esperar que um relacionamento seja perfeito, alguns continuam sendo muito mais influenciáveis do que achamos pela forma como o cinema ou a TV apresentam essas relações", acrescenta o especialista.

A idéia de que é necessário investir tempo e energia em uma relação não é precisamente popular entre os cineastas, critica.

Segundo Kimberley Johnson, outra psicóloga que participou do estudo, "os filmes refletem a emoção que acompanha uma nova relação, mas dão a entender equivocadamente que a entrega amorosa e a confiança acontecem desde o momento em que duas pessoas se conhecem, quando são qualidades que normalmente levam anos a se desenvolver".

Os pesquisadores se propõem a realizar agora um estudo internacional mais amplo sobre o mesmo tema, e colocaram um questionário a respeito no site

(Tá sem ponto final por erro do Yahoo mesmo)

Fonte: http://br.noticias.yahoo.com/s/16122008/40/entretenimento-comedias-romanticas-atrapalhar-relacionamento-diz.html